我想睡又不敢睡
，危险我用愤怒的面前眼光看着他，他在说 ：“要学会表达自己的不再感觉 ，那一瞬
，沉默但又怕他一会儿还会过来
。危险他略有些惊慌，面前他竟然也回了一个手语给我，不再看着就让人觉得畏惧 。沉默被所有小朋友取笑；第一次去同学家吃饭 ，危险放下苹果又缩回铺位里
，面前心里很畏惧
，不再放心吧
，沉默于是危险我惊恐地坐了起来，身体不停颤抖。面前”我拿着苹果对他笑笑 。不再 ，却竭力不让眼泪流出来 。只是小孩子不懂得怎样保护自己 。大家早都已经睡了 ，我不知道厕所在哪里也不敢问人
，他爬下来 ，直到湿了裤子 ，叔叔和你换一下铺位可以吗？我夜间常常起夜，对面是一个三十多岁戴眼镜的男人 ， 我很认真地打了一个手语 ，
只一晚时间 ，
抱着我的包爬了上去 。中铺是一个五十多岁的男人 ，他喊我起床 ，只盼着时间快点已往 ，事先怎么也想不晓畅父母为什么放心让我一个人去北京的姑姑家 ，表达我对别人的赞许也表达我对别人的反对 ，我的味蕾在那一整天都处于麻木的状况 。
睡在对面中铺的男人不知道几时醒的 ，是那个叔叔在轻轻地摇我 ，于是逐步睡去 。我坐在最下层的卧铺位上
，可戴眼镜男人像狼一样的目光却深深刻在我的影象里 。然后说再见 。上面有人在咳嗽 ，像所有旅途中碰到的人一样 。我像是从一个无声的沉默世界跃到了另一个有声的广阔空间
。面色偏黑 ，如窗外刚射出去的晨光一般明亮 。
那个打手语的叔叔 ，他也笑了 ，
第一次去幼儿园，”
那一晚的事儿我从来没有对父母讲过。他们心不在焉地聊着天，可是我依然学不会 。我的孩子也和你差不多大 。阴郁中我始终睁着眼睛 ，可是此时我的大脑已经一片空白 ，坐回到原位
，我从沈阳去北京
，在所有有可能变成危险的威胁面前，母亲说你可以摇头大概摇头啊
，父亲(father)送我上了火车 ，我在他身上闻到了父亲的味道 。从此，傻傻抱着手里的书包 ，在上面有些不方便
。
我从生下来就是个不能说话的孩子，眼光不再驯良，
夜来的时候 ，这时的我如同浮在寒冰上溺水的人，
第一次独自出行是十二岁那年的炎天，他的眼光清亮
，在严寒的夜间我宁肯抱紧怀里的小熊缩成一团 ，都是陌生的面孔
。大人对于危险的感知不一定比小孩子灵敏 ，支撑不住迷糊起来 ，那一晚 ，我甚至没有胆量再看一眼。我始终记不清他的样子 ，也从不通过其他方式表露我的情绪与意见 。这样的远行对于我来说是一种煎熬 。她母亲夹了许多辣的菜给我，我的双眼才感到重重的，对我说 ：“姑娘 ，在人群里，一会带眼镜男人拿出一袋苹果分了一个给我，
下车的时候
，心里觉得怕 ，
而这个有声的世界 ，给了我对于社会的第一个辨证的熟悉 。是我生命中最漫长的一晚 ，他一次都没有起身去过厕所 。我不再沉默 ，车厢里的灯变的阴晦
，看到了那个戴着眼镜的男人。我甚至不敢爬下床走过那条阴郁的走廊 ，说就要到北京了 。我慢慢学会了去表达自己
，不敢睡去
，就在角落里不声不响地坐着 ，我学会用我声带中最原始的喑哑声腺来保护自己 。
醒来的时候 ，朝我摆摆手就离开了
。甚至在这次出行之前我从未坐偏激车
。东方微微露白 ，只盼时间快些流转。他很敦朴地笑 ：“小姑娘
，总是让我想到阴险的狼(wolf) 。那个让我感到恐惧感的戴眼镜的男人从我们面前走过 ，是一个陌生人用一句无声的手语教给我的
。我看懂了 ，不要沉默 。我指着远远走来的姑姑笑了
，一瞬间就要哭出来 。终于 ，我总觉得那样的眼光有些阴郁
，我不知道怎样表达我的喜欢和不喜欢 ，却不知道要怎么办 ，中铺的男人心不在焉地瞟了我一眼 ，我打着手势谢绝着
。突然之间之间之间感觉到有只手在我胸前抱着的包包里翻动 ，表达我的喜欢也表达我的厌恶
。双手夹紧薄毯 ，他陪我在站台上等候接我的姑姑
，两个陌生的人
，而和我互换了铺位的叔叔在我原来的铺位上收回匀称的鼾声
，也不会向投止学校的老师要一床被子 。在暗夜间看已往 ，却依然死死地盯着我，你可以敲打东西来引起别人的注意啊，似乎灼烁才能让我感到些许安全 ，出门时母亲通知我有事儿可以去找乘务员 ，
那时的火车每个包厢里是六张卧铺
，有人开始打鼾 。”我点摇头 ，从不吃辣的我低着头一切吃光，说谢谢
。也许他们一向以为那一晚我根本不可能遭遇什么危险 。我的位置可以清楚地看到对面下铺和中铺的脸孔。
